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三年前的一个夏天对我来说是场噩梦，我最爱的儿子豆豆因为在池塘边游泳，出了意外走了。那时他才六岁啊，人生才刚刚开始，可所有的一切就因为这个事故戛然而止，让我没有办法接受。孩子走后，我就像丢了魂一样，对周遭的一切什么都看不到、听不到，什么也都不想做。我的人生好像也从那时开始就一片黑暗，我的心痛的没有办法呼吸，更对所有的人都充满了怨恨：为什么偏偏是我的孩子;那时候在池塘里游泳腿抽筋，为什么没有人发现;或是有人发现了为什么没有施救?我的脑海中冒出各种各样的想法，即便警察已经得出结论：孩子是因为自己玩水时由于腿抽筋而导致的溺水身亡，和他人没有半点关系，可我也不得不将所有的错误都推卸到别人身上，这样我才可以好过一点。
我没有办法接受现实，因为这个孩子来的太不容易了。我怀孕的时候已经35岁了，算是高龄产妇了，可为了能够把孩子顺利生下来，我真的付出了常人无法想象的艰辛。孩子出生后，我们全家人都非常高兴，我更是对这个孩子寄予了很大的期望，我希望我的孩子将来可以成就一番大事业。
但是没想到，儿子这么小的时候就离开了我，我甚至没有办法亲自去看儿子的葬礼。一切尘埃落定后，我天天在家里呆着，看着儿子的照片、衣服，还有以前的玩具。老公想要安慰我，可是看着我如此憔悴的样子，话到嘴边都不知道该怎么说。我其实也怨恨他，觉得他总是把我们母女俩丢在这里，常常为了工作去外地出差，一走就是大半个月，完全不能很好的照顾我们，就连儿子出事的那天，他都没有办法及时赶回来。
处理完儿子的后事后，老公陪了我几个月好好的整理心情。他带着我游遍了大半个中国，想要我从丧子的阴影里走出来。可是不管我去哪里，不管我在哪里游玩，我看的每一个小孩好像都是我的儿子。我的眼里看不见其他人，我走哪都是我儿子豆豆的影子。
几年过去了，丧子的痛依然没有得到一丝一毫的缓解。我患上了忧郁症、焦虑症，甚至伴有很严重的失眠。老公劝我再生一个，可我没有准备好再去拥有一个新生命，我害怕再有一个孩子，我依然没有能力去保护他。我没有办法正常的生活，我不知道还能不能有资格当妈妈。丧子的痛，让我没有办法面对如今的生活，我依然活在豆豆还活着的那段时光，我今后该怎么继续活下去呢?
小编有话说：
你的遭遇让我们心疼，你的痛苦我们也无法感同身受。但是，请你记住，你的孩子已经成了天上的天使。他肯定也不希望你如今是这个样子，他肯定希望自己的妈妈可以健康生活，可以继续和爸爸好好的开开心心生活，可以坚强起来。如果你有半点的闪失，你的孩子肯定是最伤心的那个人。为了你的孩子，请你一定要坚强、乐观的活下去。
如果，你和你的丈夫能够有另外一个孩子，或许你可以将自己的精力分散一点。即使不能够将丧子的痛苦全部忘掉，那也可以缓解一部分的痛苦。新生命的到来不一定要将逝去的生命遗忘，请你放过自己，也是另一种怀念的方式。
因涉及隐私，文中人物均为化名。